
WC – käyttäytyminen herättää suuria tunteita matkaajien keskuudessa. Skaala on valtava. Toisaalla vessa vedetään ja kätesi pestään puolestasi sademetsäksi muuntuneessa kylpyhuoneessa, kun taas toisaalla löytyy vain pieni reikä huoneen nurkassa, missä voi arvella joskus pöntön sijainneen. Mikä ironisinta, niin todennäköisesti sieltä löytyy lavuaarin yläpuolelta perheen hammasharjat. Seuraavassa muutama vinkki siitä miten selvitä yleisessä vessassa, kun hätä on suurin.
Joskus voi tilanne olla se, ettei WC-tiloihin yksinkertaisesti voi mennä ilman, että ympäristö alkaa maistumaan suussa. Silloin on parempi seurata paikallista esimerkkiä ja pistää tupakaksi ihan vain estääkseen oksennuskaaren ryöppyämästä suustasi.
Harjoitus tekee mestarin. Perinteinen kyykkyvessa on huomattavasti hygieenisempi edellyttäen, että osut tarpeinesi pöntönvirkaa tekevään hökötykseen
Yksityisyydestä tuskin pääset nauttimaan, joten unohda Aku Ankat ja päivän lehdet
Varaa mukaan paperia, sillä sitä on turha odottaa olevan saatavilla.
Siltä varalta, että olet kaikesta huolimatta unohtanut paperin ja huomaat sen hankkimisen olevan tilanteeseesi nähden mahdotonta, opettele huljuttamaan.
Huolehdi käsihygieniasta. Käsihuuhde kannattaa pitää lähistöllä. Pienellä vaivalla vältät jatkuvan vessassa juoksemisen
Kaikki, mitä olet tähän asti pitänyt vessassa itsestäänselvyytenä, on luksusta. Pönttö, vessapaperi, ovi ja toimiva lukko sekä valo, lavuaari, saippuaa, peili ja joku, mihin kuivata kätensä.
Muista vetää vessa käyntisi jälkeen. Aina se ei tapahdu nappia painamalla, vaan kenties vivusta, narusta tai polkimella. Usein käytäntönä on heittää saavista kuupalla vettä perään.
Toilet behaviour is a topic that evokes strong emotions among travellers. The scale is huge. In some places you flush the toilet and wash your hands in a bathroom decorated as rainforest, while in other places there’s just a small hole in the corner of the room and you can only guess that the toilet seat used to be there. Ironically, you’re also likely to find the family’s toothbrushes above the sink. Here are a few tips for surviving in a public toilet when it is needed big time.
Sometimes it is simply impossible to go in without tasting the surroundings in your mouth. In that case it’s best to follow the local example and light a cigarette just to avoid throwing up.
Practice makes perfect. Traditional squat toilet is a lot more hygienic, considering that you manage to aim for the thing that pretends to be the toilet bowl.
You’re not likely to enjoy any privacy, so forget comic books and magazines.
Remember to take some paper with you, because you can forget expecting to find any in the toilet.
In case yo have forgotten the paper anyway and notice that it is too late to get any, learn to rinse.
Remember hand hygiene. It’s good to have some hand disinfection nearby. With little trouble you’ll avoid continuous toilet visits.
Everything you have considered self-evident in the toilet is now luxury. Toilet bowl, paper, door and a working lock, light, sink, soap, mirror and something to dry your hands with.
Remember to flush. It doesn’t always happen by pushing a button but by lever, string or pedal. Often the practice is to throw in some water from a tub with a scoop.
